Онлайн магазин за оригинални авточасти за Лада

FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове

Всякакви по смисъл и значение теми / The foreign users are welcome to post their messages in this forum
Потребителски аватар
v_gelinski
Член на Лада Клуб България
Мнения: 981
Регистриран: 15 септември 2011
Репутация: 55
Местоположение: Кюстендил/София
Контакти:

FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове

Мнение от v_gelinski » 11 апр 2016 20:40


Потребителски аватар
vladislavhristov
Мнения: 12
Регистриран: 10 октомври 2015
Репутация: 0
Местоположение: София
Автомобил: ВАЗ 2103

FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове

Мнение от vladislavhristov » 25 апр 2016 18:28

С оглед на събитията от последните седмици, се предвижда към изискванията за придобиване на правоспособност за водач на МПС да бъде добавено освен посещения на часове по БЧК и часове по БТ - бойни техники.

Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 772
Регистриран: 26 октомври 2010
Репутация: 29
Местоположение: Варна
Автомобил: Лада Калина
Контакти:

FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове

Мнение от viksanlg » 01 май 2016 18:08

- Получих снимка от КАТ как превишавам ограничението на скоростта на едно място със съответната глоба.
- И какво, плати ли я!?
- А, наредих сумата в банкноти на масата, снимах я и им я изпратих.
- И!?
- Вчера получих снимка с белезници...
--------------
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им. Една от тях отговаря: - Космонавт, защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…
--------------
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Взима пистолета и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор: - Ти затова остана без приятели...
--------------
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го поглежда с лека усмивка и започва да му говори като на идиот: - Я да видим сега кой е дошъл при нас - кученце? Котенце може би? Или пък... - Спри се бе - аз съм системният администратор, прекарвам ти мрежа!
-------------
Жената: – Трябва да уволним нашия шофьор. Той пак за малко да ме убие. Мъжът: – Скъпа, нека му дадем още един шанс!
------------
- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара! - Нищо чудно, господине, това е бърз влак!
------------
– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден! – Ееее, как не ѝ омръзна, бе!
------------
- Жена ти защо реши да стане зъболекарка? - Ами, харесва ѝ, когато мъжете я гледат със зяпнала уста и изцъклени очи.
------------
Тъща мечтателно разказва на зет си за своето минало. - Когато бях млада, бях глупава, наивна и много грозна…Зетят: - Мамо, ти прекрасно си се съхранила.
------------
Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя: - Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно... Другият го прекъсва: - Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?
------------
- Много напредна нашата медицина. - казва една 92-годишна баба на съседката си - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!" И веднага ми пише рецептата.
------------
Преди да измислят "Фейсбук", изразът "Виж колко лайка събрах" имаше коренно различно значение.
------------
Догодина излиза поредният епизод на Рамбо. В него Силвестър Сталоун ще се бори с артрита.
------------
Три баби с отслабнала памет отишли на едната на гости. След няколко часа сладки приказки Марийка и Сийка си тръгнали. На път за вкъщи Сийка казала: - Тая Пенка дори по едно кафе не ни почерпи! А пък Марийка попитала: - Ти пък, къде я видя Пенка?
-----------
Ако мога да избирам между Паркинсон и Алцхаймер, бих избрал Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.
----------
Полицай спира последен модел на ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка. - Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай? Полицаят поглежда радара и казва: - Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

Потребителски аватар
kiril_bulgaria
Член на Лада Клуб България
Мнения: 3627
Регистриран: 21 март 2008
Репутация: 75
Местоположение: Царево

FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове

Мнение от kiril_bulgaria » 17 май 2016 09:06

Коментара ми е излишен. Докъде стигнахме. Вече вицовете за милиционерите са бледи копия на обучението на съвременните пазители на закона!

https://www.facebook.com/posmei.se.s.na ... 008341630/

Потребителски аватар
v_gelinski
Член на Лада Клуб България
Мнения: 981
Регистриран: 15 септември 2011
Репутация: 55
Местоположение: Кюстендил/София
Контакти:

FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове

Мнение от v_gelinski » 05 юли 2016 15:08


Потребителски аватар
kiril_bulgaria
Член на Лада Клуб България
Мнения: 3627
Регистриран: 21 март 2008
Репутация: 75
Местоположение: Царево

FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове

Мнение от kiril_bulgaria » 10 юли 2016 10:03

Дали от Класика Комби може да стане нещо такова?
Дали това да не ми е следващият проект в моите сънища?

13606674_617610441739838_4453222303141748066_n.jpg

Потребителски аватар
kiril_bulgaria
Член на Лада Клуб България
Мнения: 3627
Регистриран: 21 март 2008
Репутация: 75
Местоположение: Царево

FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове

Мнение от kiril_bulgaria » 12 юли 2016 18:13

Конкурс за баби
Всяка година в Бразилия се провежда конкурс за баби.
А къде са нашите плеймейтки, на космически години.
http://bgnews168.com/%d0%ba%d0%be%d0%bd ... %b8%d0%bc/#

Мис България
Избора на мис Бг си е бизнес. Както всичко в България!
http://www.novini.bg/news/251267-%D0%BC ... 0%BE).html

Потребителски аватар
kiril_bulgaria
Член на Лада Клуб България
Мнения: 3627
Регистриран: 21 март 2008
Репутация: 75
Местоположение: Царево

FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове

Мнение от kiril_bulgaria » 25 юли 2016 19:55

Сирийският атентатор от Ансбах, е живял повече от шест месеца в България. След това е заминал за Германия. И когато му казали, че отново ще го връщат в България, предпочел да се гръмне, но не и да се върне в Бг.

Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 772
Регистриран: 26 октомври 2010
Репутация: 29
Местоположение: Варна
Автомобил: Лада Калина
Контакти:

FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове

Мнение от viksanlg » 27 юли 2016 23:27

Купих си айфон. В телефонния указател на името "татко" сложих снимка на шефа на полицията, на "вуйчо" - снимка на главния прокурор, на "батко" - снимка на як спецполицай. Три пъти ми го крадоха, три пъти ми го връщаха с нов калъф...
----------------
- Ти с кво се занимаваш? - Работя в сферата на високите технологии? - Ааааа, и к'во точно? - Кранист съм..
---------------
Летят трима инженери в самолета - англичанин, немец и инженер Ганев. По едно време едното крило се нацепило и започнало застрашително да се клати. Всички много се притеснили, че ще се откъсне. Англичанина ги успокоил и взел да го ремонтира със специални лепила и нитове. След известно време обаче крилото пак се нацепило. Немецът ги успокоил, извадил специализирани машини и го ремонтирал. Но след още известно време крилото пак се нацепило. Тогава инженер Ганев взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и полета минал благополучно. След като кацнали, посрещнали инженер Ганев като герой. Всички го питали за революционната технология дупките.
- Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че никога не се къса където е продупчено!
--------------
В съда: - Свидетелю, знаете ли какво Ви очаква в случай, че дадете на съда лъжливи показания? - Да, ново „Ауди А6", тъмносин металик, с кожен салон...
-------------
- Къде е нашето куче? – обръща се мъж към жена си. - От три дни не излиза от къщичката си. - Виждаш ли? Не трябваше да го гледаш така строго оня ден!
-------------
Двама джентълмени се срещат на корабната палуба. - Ужасна скука, сър, - казва единият. – Не желаете ли поиграем на карти? - Бих се радвал, сър, но уви, последният път когато играх карти беше преди 15 години. - Нищо. Аз пък – преди 20 години. Стюард, дайте ни колода карти. Стюардът носи картите. Първият взема колодата, притегля е на ръка и казва: - Една карта не достига. Вторият също притегля колодата в ръката си и уточнява: - Да, осмица пика.
-------------
Надпис в тоалетната: “Препоръчваме ви да не оставяте след вас органични следи. Чистачката владее вуду магии.”
------------
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца. - Може ли да поговоря с кучето ти? - Как? Кучето не говори…! - Здравей старо куче, как си? - Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден... Овчарят гледа изумен... - Може ли да поговоря с коня ти? - Конят не може да говори!?!?! - Здравей старо конче, как си? - Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме... Овчарят още по-изумен..... - Може ли да поговоря с овцата ти? - Ааааа, овцата много лъже... !
-------------
Обява: - Търся зарядно за портмоне!

Потребителски аватар
v_gelinski
Член на Лада Клуб България
Мнения: 981
Регистриран: 15 септември 2011
Репутация: 55
Местоположение: Кюстендил/София
Контакти:

FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове

Мнение от v_gelinski » 24 авг 2016 13:17

До голяма степен обобщава ситуацията :D
Прикачени файлове
14088403_1164262590310376_7993133412148882698_n.jpg

Отговори

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 2 госта